5 шагов к прощению: горевание по утраченным отношениям

Прощение

photo by Oleh Slobodeniuk

«Ты должна его простить! – горячо проговорила моя приятельница Алена, привлекая внимание прогуливающихся по летнему парку прохожих.  – Хочешь прямо сейчас это сделать?»

Ее вопрос застал меня врасплох. «Сейчас? – пронеслось в моей голове. —  Вот так просто взять и простить?! Он же растоптал меня, предал, уничтожил, смешал с грязью. Да я ненавижу его! Я же тебе только что во всех подробностях об этом рассказала, дура!». Однако, вслух произнесла: «Хочу».

В глазах Алены загорелся азарт «спасителя». «Садись вот на эту скамейку!» – скомандовала она, и слегка подтолкнула меня в нужном направлении. Я плюхнулась на скамейку, внутренне сжавшись от раздражения: «И какого лешего меня понесло изливать душу Алене?! Нашла кому рассказать!».

«Закрой глаза и расслабься, — сказала мне Алена, усаживаясь рядом. — Представь, что ты идешь по берегу моря, а на встречу к тебе идет он. Представила? – поторопила она меня. Я кивнула.

Представить берег моря было легко. Можно сказать, что мы на этом морском берегу и расстались, точнее на пляже. Денис — так его звали — сказал, что уходит от меня и я это переживу. Не случилось. Сначала я провалилась в депрессию на полгода, а затем окунулась в гнев. Я ненавидела его всей душой и в сердцах желала ему всего наихудшего.

«И вот он совсем рядом, – продолжала Алена.  —  Вы смотрите друг другу в глаза и улыбаетесь. Он просит у тебя прощения…, — она сделала небольшую паузу. Видимо, в этот момент я должна была эмоционально исцелиться. —  А затем ты у него просишь прощения…».

В моем образе это была вовсе немилая сцена. Я натянуто улыбнулась любимому и прошипела, что я никогда его не прощу, буду ненавидеть всю жизнь, и моя боль будет преследовать его вечно.

«Попросила прощения? —  осведомилась Алена. Я снова кивнула. – Тогда обнимитесь на прощание и расходитесь не оглядываясь… А затем возвращайся ко мне в реальность».

…Я приковала Дениса наручниками к столбу и ударила ногой в живот, бросив напоследок: «Сгниешь здесь, сволочь. Жди.  Я скоро вернусь» и вышла из образа.

Конечно, методика, вычитанная моей приятельницей в каком-то журнале, не могла мне помочь. Да и не в методике дело. На тот момент я была не готова его отпустить, а тем более простить. Мой гнев связал меня с Денисом на долгие семь лет. В моем воображении он был все еще со мной, прикованный к столбу и в полном моем распоряжении. Звучит жутко, правда? За это время реальный Денис удачно женился, сделал карьеру и нянчил своего первенца. Я же перебивалась краткосрочными романами, которые оканчивались ничем. По сути, я сама себя приковала к столбу и обрекла на вечные муки, живя прошлым.

Я настолько привыкла хранить в себе свою ненависть, что даже не обращала на нее внимания. Но она обязательно проявлялась в других моих взаимоотношениях, в виде необоснованной агрессии, которая отпугивала моих поклонников. Впрочем, об их уходах я не сожалела — так, для проформы – у меня же был Денис!

Однако, со временем «узник» стал мне мешать. Все же я хотела счастливых отношений, но для них надо было освободить место, которое было занято Денисом. И тут начались сюрпризы. Фантом несчастной любви не желал так просто сдаваться, он фактически стал частью меня. Семь лет не шутка для нейронных связей  головного мозга. Они тщательно записали мою неуспешность в личной жизни и теперь воспроизводили ее на автомате.

Горевание по утраченным отношениям

Техника Алены по-прежнему не приносила результатов, и я обратилась к психологу. В процессе работы выяснилось, что я крепко застряла на одной из стадий горевания. Да-да, потеря близкого человека (развод, разрыв отношений, крах иллюзий и надежд) – это травматический опыт, настоящее горе, которое обязано быть оплакано по определенным правилам.

В 1969 году доктор Элизабет Кюблер-Росс, работавшая с неизлечимыми больными, выделила пять этапов (стадий), которые проходят переживающее горе люди:

  1. Отрицание. На этом этапе необходимо признать, что в прошлом с тобой произошло болезненное  событие, и которое стоит твоего внимания, внимательного выслушивания и рассмотрения.
  2. Гнев. Важная стадия, которая также требует внимательного и уважительного выслушивания и корректного отреагирования. Главное, не оставаться на этой стадии слишком долго, а тем более проявлять насилие по отношению к себе и другим, в том числе и пассивное.
  3. Торг. После того, как Вы прошли первую и вторую стадию, может создаться впечатление, что Вы успешно справились с травмой, однако третий этап неминуем и может длиться несколько минут, месяцев, лет: человек часто говорит о боли, но не решается ее испытать и преодолеть.
  4. Депрессия (печаль). На этом этапе человек готовится отпустить ситуацию, отношения, ушедших близких и так далее. Приходит понимание того, что ничего уже не вернуть, не исправить или почему кто-то поступил именно так, а не иначе.
  5. Принятие (прощение). Необходимо принять и простить людей, которые причинили Вам боль или вред. Для этого стоит отделить людей от их поступков – так у Вас появится возможность их простить (даже если они не попросили у Вас прощения или не изменились).

Когда человек находится в процессе горевания, торопить его или умалять значимость его чувств и переживаний – большая ошибка, которая может привести к неприятным последствиям.

Этапы горевания необязательно следуют в определенном порядке. Часто бывает так, что человек возвращается на предыдущие этапы, однако вновь переживаемые им ощущения с каждым разом становятся менее болезненными.

Многие люди застревают на определенных стадиях. Особенно на первых трех. В моем случае, это был этап гнева. Мне казалось, что если я откажусь от него (гнева), то моя связь с Денисом будет разрушена, а ненависть, которую я пестовала в течение семи лет станет напрасной жертвой. Гнев был моим спасительным кругом в море боли, в котором я боялась захлебнуться, утонуть, умереть.

Я нападала на других мужчин, преследовала, обижала их и была уверена, что имею на это полное право.

Работая с психологом, я норовила «перепрыгнуть» через боль, стереть воспоминания о Денисе, как будто его и не было в моей жизни. Но, увы, чтобы вернуться к нормальной жизни, эмоционально исцелиться, мне надо было пережить это все заново.

На четвертом этапе боль еще сильнее. И хорошо, что в этот период со мной был грамотный психолог, который помогал мне соединяться с моими истинными чувствами и проживать их. Это непросто, но и не смертельно. И если честно, есть соблазн застрять и на этой стадии. Уж слишком много в ней чувств и эмоций, которых нам так не хватает в повседневной жизни.

И, наконец, кульминация – прощение. Впервые за долгое время я решилась посмотреть на реального Дениса, нашла его фото в соцсетях. И… это был не тот 22-х летний Денис, который так сильно боялся близких отношений, что бросил меня, без особых объяснений, а взрослый почти неизвестный мне мужчина. Рассматривая его ленту, я поняла, что готова его отпустить.

Я написала ему длинное письмо, в котором поделилась с ним, что хорошего, а что плохого принесли мне наши с ним взаимоотношения и что я отпускаю его на все четыре стороны.

Письмо я так и не отправила, в нем уже не было особой необходимости, поскольку предчувствие чего-то нового, непознанного и обязательно счастливого постепенно заполнившее меня будоражило мое сознание, делая мир ярче и добрее.

Автор: Ксения Панюкова


Психолог, журналист Ксения Панюкова

Ксения Панюкова

Психолог, психотерапевт, практик в методах трансактный анализ и символдрама.

Консультации в Киеве и онлайн.

г. Киев

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика