Психолог и секс. «А что, если вспыхнет страсть…?!»

Психолог и секс

«А что, если вспыхнет страсть…?!»

Такой вопрос — мне задали недавно. Подразумевая — между клиенткой и психологом.

Весьма красивая девушка спросила.))

Что ж, эта животрепещущая тема — достойна отдельного ответа.

Смотрите, «быть для другого и быть в равных отношениях с другим — это очень и очень разные вещи».

Очень мне нравятся эти слова Ирвина Ялома, к тому же — они полностью отражают мою позицию по этому вопросу.

Психолог — в определенном смысле — всегда «для Другого». По крайне мере — на работе.

И, для этого — он часто вынужден ограничивать свои нормальные человеческие реакции (злость, агрессия, и да…- сексуальность).

Ограничивать себя — от их выражения и привнесения их в контакт — рамками блага и заботы о клиенте.

О человеке

Который обратился к нему.

За помощью.

Так что нет, нельзя.

«Хотеть» можно — но «руками не трогаем».

Более того — имеет смысл разделять свои собственные желания (как желания самого психолога), и реакции — возникшие вследствие контрпереноса.

(Контрперенос, в самом общем и простом смысле — это чувства и эмоции психолога, вызванные не его собственными импульсами — а, являющиеся бессознательным ответом — на поведение клиента!)

И, в этом смысле, это может быть точным и весьма глубоким источником информации.

О другом человеке

Ведь, если сексуальное желание психолога является «ответом» на поведение клиентки — то это весьма важно вывести на уровень осознания и показать это самой клиентке.

Если она это (неосознаваемо, скорее всего) делает это с психологом, как значимой фигурой в своей жизни, то логично предположить, что и в других аспектах своей взрослой жизни, она тоже использует подобное «соблазняющее» поведение.

А отсюда недалеко и до следующего уровня…

С кем — в своём детстве — она научилась и развила подобное поведение? С какой значимой фигурой?

А тут, как вы понимаете — не так уж много вариантов. Мама. Папа. Кто-то из родственников. Учитель…

Ну, вы понимаете.

И — какая реакция была со стороны этого Значимого Другого — на подобное соблазнение?

Ведь такая модель «соблазняющего поведения» почему-то закрепилась. (??)

Отвержение? И — «значит надо пытаться ещё усерднее, и, может быть…когда-нибудь…я добьюсь той любви и внимания…которых мне так не хватает !»

Понимаете?

Соблазнение — это был способ всего лишь добиться теплоты. Принятия. Ласки. Любви и внимания.

Поэтому и задача психолога, как проекции этого Значимого Другого «здесь и сейчас»  дать это принятие, теплоту и внимание.

Внимание — а не свое возбуждение.

И уж тем более — не заниматься сексом с клиенткой.

А если «там и тогда» значимый Другой — не смог соблюсти границы (а это ВСЕГДА!! ответственность взрослого, что-бы и как-бы ребенок ни делал!!) — то здесь, от психолога, ещё важнее эти границы соблюсти и клиентке — обозначить.

Что-бы вернуть то, что должно быть внутри — В НОРМЕ.

Внутри у клиентки

Что близкие (близкие — в человеческом смысле этого слова) и доверительные отношения — возможны просто сами по себе.

Без соблазнения или «сексуализации».

Так что — нет, и ещё раз нет.

И это вопрос не только «профессиональной этики» но и — глубочайшего выбора личной позиции самого психолога.

Позиции — основанной на желании помочь и быть полезным для клиента.

А не использовать свою практику — для своего сексуального удовлетворения.

В этом смысле — клиент должен быть полностью и всегда защищён.

И если понадобиться — даже от его собственных сексуальных импульсов и желаний.

Точнее — от их реализации.

С психологом.

Автор: Сергей Мучкин


Сергей Мучкин

Сергей Мучкин, Москва, Пафос (Кипр)

Практикующий психолог,  консультант, создатель Метода Глубинного Исцеления, коуч.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика