Михаил Лабковский: «Делайте только то, что хотите!»

Михаил Лабковский: "Делайте только то, что хотите!"

Михаил Лабковский, фото MIGnews.com


Что такое любовь, почему мы вырастаем невротиками и как научиться получать от жизни удовольствие – разговор Юлии Варшавской с психологом Михаилом Лабковским.

В начале июня, в рамках совместного проекта Arbuzz и лектория «Прямая речь», в Лондоне выступил автор концепции 6-ти правил, известный психолог и юрист Михаил Лабковский. Это имя знакомо даже тем, кто никогда специально не интересовался психологией – «народная слава» пришла к нему благодаря передаче «Взрослым про взрослых», которую Михаил вел на радиостанции «Эхо Москвы» и в которой он отвечал на самые наболевшие вопросы своих слушателей.

Мы встретились с Михаилом, чтобы поговорить о том, что такое любовь, почему мы вырастаем невротиками и как научиться получать от жизни удовольствие.

Концепция 6-ти правил

— Михаил, расскажите, в чем суть Вашей концепции 6-ти правил?

Давайте сначала поговорим о том, почему появились эти правила. Как ответить на вопрос, что такое любовь?

Любовь – это эмоциональная реакция всех живых существ на то, что дают им мама и папа при рождении. И это конец рассказа. Если родители невротически здоровы, то они любят друг друга и ребенка, а ребенок любит себя и окружающих. Но, к сожалению, 90% людей не такие. Если ребенок рождается в семье у невротичных родителей, они не способны дать ему чувство безопасности. За счет того, что они сами агрессивные, истеричные, неуверенные в себе, постоянно ругаются, разводятся и снова мирятся, у ребенка любовь начинает ассоциироваться с определенными невротическими переживаниями.

Когда такой человек вырастает, он пытается воспроизвести в своих отношениях с людьми те эмоции, которые он испытывал в детстве. И на выходе получается, что для большинства людей любовь равняется жалости к себе. Обидно, неприятно, стыдно, унизительно, а главное, жалко себя. Постепенно у них вырабатывается невротический стереотип. Что это такое? В головном мозге есть нервные клетки, нейроны. Они выстраиваются в так называемую рефлекторную дугу, благодаря которой человек практически на все в своей жизни реагирует интуитивно и автоматически.

Каждый из нас имеет с детства определенный жизненный сценарий, которому следует. Так вот, меняя этот сценарий, Вы рушите старую рефлекторную дугу и выстраиваете новую. Если Вы всю жизнь завязывали шнурки одним способом, а потом специально изо дня в день делаете это по-другому, то со временем у Вас выработается новый рефлекс. Вырастают новые рога, как я люблю говорить. То есть, появляется совершенно новая психология и новый человек. И совсем не обязательно всю жизнь расплачиваться за поруганное детство.

— Какими качествами обладает этот новый человек?

Это психология человека с высокой самооценкой, у которого нет неврозов и он не жертва. Я выработал 6 правил, которым он следует:

1. Он делает то, что он хочет,
2. Не делает того, что не хочет,
3. Сразу говорит, если ему что-то не нравится,
4. Он не отвечает, когда его не спрашивают,
5. Он отвечает только на вопросы,
6. Выясняя отношения, он говорит только о себе.

Для людей с низкой самооценкой и невротиков такое поведение непривычно. Но эти правила недостаточно просто выучить. Вы можете бесконечно объяснять человеку, что с ним что-то не так, но это бесполезно. Потому что у него есть невротическая потребность испытывать страдания.

Новый жизненный сценарий

— Как тогда прийти к осознанию, что пора менять свой сценарий?

Невозможно сделать это рационально. Потому что все люди, имеющие невротические проблемы, их не осознают. Классический пример – наркоманы и алкоголики, которые отрицают свою зависимость. Так, например, Владимир Высоцкий, употребляя порой очень тяжелые наркотики, говорил друзьям, что все западные артисты снимают так напряжение после концерта – и это нормально.

Еще Фрейд обратил внимание на интересный факт: что бы Вы ни делали, Вы из всего извлекаете удовольствие. И нет такой причины, по которой Вы должны себя его лишать. Поэтому что-то меняется только в том случае, если Ваше невротическое расстройство не доставляет Вам прежнего удовольствия.

Как это работает? У нас внутри есть постоянное внутреннее напряжение. И чтобы от него избавиться, нам нужно найти внешние обстоятельства и человека, в котором Вы разместите свои неврозы – чувства обиды и гнева. Например, вы идете на работу, которую вы заведомо ненавидите. Или любовник, который не звонит и унижает Вас. И получается, что не у Вас проблемы, а из-за него. Но в какой-то момент напряжение становится таким сильным, что никакие посторонние люди не способны его снять. И тогда человеку очень плохо, но он не знает, что делать. И вот в этот момент он готов прийти к психологу и поменять свой сценарий.

— А что происходит с отношениями, когда один из партнеров решает поменять свой сценарий? Ведь его муж или жена уже соответствует некоторым невротическим потребностям, которые тот пытается реализовать. Но вот один человек в семье избавляется от своих неврозов, а другой – нет. И что делать дальше?

Как правило, эти отношения заканчиваются. Потому что если Вы выходите из невротических отношений, то этот партнер Вам больше не нужен. Например, разберем правило №3 – «сразу говорить, если что-то не нравится». Невротик никогда не скажет партнеру, что его не устраивает. Потому что его цель – обидеться! Для этого ему нужно очень долго держать обиду в себе. А если сказать о своих претензиях сразу, то какой в этом кайф?

Конечно, есть семейная терапия, где можно вместе учиться менять этот сценарий. Но успех достигается в редких случаях, потому что с мотивацией в паре могут быть несовпадения. Иногда невротический сценарий сходит на «нет» с возрастом, просто потому, что на физическом и эмоциональном уровне все притупляется.

— Один из первых пунктов в Вашем списке – «делать то, что хочется». При этом, мы все воспитаны с мыслью, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. И еще в основе психоаналитической концепции лежит постулат о том, что наша жизнь – это вечная борьба бессознательных желаний и необходимости их подавлять, потому что есть некие социальные нормы, требования и табу. Как быть с этим противоречием?

В первую очередь, ограничение наших желаний связано не с социальными табу, а с нашими собственными страхами. Именно страх заставляет нас вступать в противоречие между желаемым и действительным. То, о чем Вы говорите, это рабская психология: «Нельзя делать то, что я хочу. А если я захочу всех тут поубивать?». Это классическая позиция человека, который с детства жил под гнетом вечных запретов. Родители внушили ему, что нельзя жить так, как ты хочешь, потому что это нанесет ущерб другим. И это идея даже не психоаналитическая, а в каком-то смысле феодальная.

У многих очень странное понимание свободы. Я все время в зале слышу возмущения в духе «к чему же Вы призываете, сейчас же анархия начнется!». На самом деле, Вам нет никакого дела до социальных установок. Это вы боитесь внутри себя, что Вас накажут, что придется расплачиваться за свои желания. У наших поступков может быть самая разная мотивация: одну вещь Вам нужно сделать, а другую вы обещали. Так сделать правильно, а так вы хотите. И вот здесь вы должны всегда выбирать то, что вы хотите, а не то, что правильно.

Выражать свои желания – это, в первую очередь, уметь принимать решения. Если Вам что-то не нравится в поведение партнера, и Вы об этом ему сказали, но ничего не меняется, надо принимать решение. То есть, искать себе другого мужа. Но в этот момент женщина говорит: я его люблю, у меня трое детей и нет работы. А на самом деле она боится принять решение. Но именно таких женщин, которые способны принять решение, обожают! И с ними считаются. Но большинство даже не может конкретно выразить свое желание. Они говорят не «я хочу», а «простите, можно мне?».

Нам с детства внушают, что любые отношения – это компромисс. А на деле получается, что компромисс – это постоянное подавление собственных желаний.

И Вы не просто подавляете свои желания, а делаете то, что не хотите. Компромиссные отношения – это ущербные отношения. Классическая картинка: Вы выписываете в правом столбики плюсики, а в левом – минусики. Но Вы же не живете, как Вы хотите! Разве это жизнь? Но для того, чтобы жить иначе, нужно избавиться от страхов. Потому что в основе 90% неврозов лежит страх и тревога.

— Как Вы считаете, не противоречит ли такой подход каким-то очень базовым принципам, заложенным в русской ментальности?

Многие русские живут по принципу «надо». «Не для радости живем, а для совести». Огромную роль здесь играет религия, которая порицает любые попытки получать от жизни радость. Чем больше Вы страдаете при жизни, тем лучше Вам будет потом. В этом смысле любая религия рассуждает в подобном ключе, но православие переплюнуло всех. Потому что желание умереть в этой религии превосходит желание жить.

И я считаю, что Россия живет так, как она живет, именно потому, что в нашем сознании навеки отпечатана идея о страдании, о невозможности получать радость и о постыдности удовольствия. Более того, когда Вам хорошо, Вы начинаете испытывать тревогу, потому что думаете, что за это придется расплачиваться!

— На моем опыте, лучше всего это довлеющее над всем «нет» просматривается в песочнице: нельзя пачкаться, нельзя сыпать песок, нельзя бегать, нельзя кричать. И разница между российской песочницей и лондонской огромна – там количество запретов гораздо меньше. Но интересно, что русские мамы от этого не испытывают облегчение, а наоборот, испытывают повышенную тревогу. Как Вы думаете, почему и как с этим справиться?

Это сложная тема. Юридически родитель несет ответственность за своих детей, но психологически Вы можете предоставить своему ребенку шанс самому за себя ответить. В Facebook есть прекрасный ролик на эту тему: стоит в очереди в супермаркете мама с тележкой и малышом лет 5-ти, который бьет этой тележкой впередистоящую женщину. Мама не реагирует. Тогда эта женщина оборачивается, открывает банку с кефиром и выливает содержимое на голову ребенку. На этом ролик заканчивается. Понятно, что ситуация постановочная, но в идеале так и должно быть.

А в жизни получается, что тревожные люди пытаются превентивно понять, как их поведение повлияет на другого человека. Не надо! Он тебе сам скажет, если ему что-то не нравится. В этом смысле меня удивляет, почему в такой свободной Европе надо сказать «извините», если тебе наступили на ногу. Я так и не разобрался, почему это происходит. Получается, что в них все время сидит чувство вины. А что такое чувство вины? Это когда Вы себя не любите. Я виноват – значит, я плохой.

В идеале, человек должен ориентироваться на себя. Если он себя любит, он рассуждает так: я хороший, а значит, никому не могу сделать плохо. Неважно, правда это или нет. Как только он ориентируется на других людей, его самооценка падает, и он становится зависимым от мнения окружающих. Ориентироваться Вы можете только на себя, но для этого Вы должны уметь себе доверять.

Очень простой пример: женщина приходит в магазин и примеряет платье. Если она хочет выработать уверенность в себе, она не должна звать продавщицу и спрашивать ее мнение. Да, будет тяжело поначалу, но нужно научиться самому принимать решения. Начать с малого – потом это умение перейдет и на более глобальные вопросы. Вот так люди начинают уважать свои поступки.

— Как это умение формируется в человеке изначально? И почему у многих его нет?

Родители должны считаться со своим ребенком с самых первых дней: что он хочет на завтрак? что хочет надеть? Во что он хочет играть? Уже лет с 6-ти дети сами могут выбирать себе в магазине одежду (конечно, в рамках бюджета и объективных потребностей). И тогда ребенок уже с раннего возраста начинает понимать, что он хочет на самом деле.

С осознанием своих желаний есть две проблемы. Первая – амбивалентность. Если взрослый человек не может сделать выбор, значит, его родители никогда не культивировали его желания. И теперь его разрывает на части! Он хочет одновременно 10 разных вещей.

Вторая проблема – незнание своих желаний. Человек просто не понимает, что он хочет – значит, за него в детстве принимали все решения родители.

Но это не приговор! Можно научиться принимать решения точно так же, как учатся ходить – шаг за шагом. Делайте маленький выбор каждый день – выбор, который потом нельзя поменять.

Вернемся к женщине в примерочной: купив платье, она должна выбросить чек. Она не может его вернуть или обменять. Принятые решения должны быть доведены до конца. Это требует большой работы над собой – все, что не сделала мама в детстве, теперь должен делать ты сам.

Записала: Юлия Варшавская

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Яндекс.Метрика